我叫宋靳。这个名字是宋路给我的。

他说"靳"是珍视、重视的意思。

多么讽刺啊。他赋予我这个名字时，大概永远不会想到，这个被他从臭水沟里救起的可怜虫，内心藏着怎样疯狂的念头。从那一刻起，我就知道，我活着唯一的意义就是占有他，完完全全地占有他。

这不是爱，至少不是正常人理解的那种爱。这是一种病，一种深入骨髓的顽疾，一种让我夜不能寐的执念。

每当看见他对别人微笑，每当发现他的目光停留在除我之外的任何人身上，我的内心就会翻涌着毁灭一切的冲动。

我要让他只看着我一个人，只对我一个人笑，只为我一个人存在。

这份执念从何而起？

也许是从那个寒冬的夜晚，他把我从污秽中抱起的那一刻就注定了。当他用那件洗得发白的棉布外套裹住我颤抖的身体时，当他背着我走在刺骨的寒风中时，我就知道，这个人必须永远属于我。

我记得他掌心的温度，记得他心跳的声音，记得他发梢扫过我额头时那触电般的触感。这些细碎的瞬间，像一颗颗种子，在我心里生根发芽，长成了如今这片疯狂滋生的毒藤。

可是他不明白。他总是用那种温柔的眼神看着我，把我当作需要保护的弟弟。他永远不会知道，在他熟睡的深夜里，我是怎样贪婪地注视着他的睡颜，是怎样克制着想要在他身上留下永久印记的冲动。

为了完全占有他，我制定了一个漫长而精密的计划。

首先，我要成为他生活中不可或缺的存在。这不是简单地陪伴，而是要让他的每一个习惯里都有我的影子。

他习惯在清晨喝一杯温水，那我就永远在恰当的时间递上温度刚好的水；他习惯在睡前阅读，那我就永远在他手边放好他想要的书；他习惯在疲惫时揉按太阳穴，那我就学会最舒服的按摩手法。

我要让他对我的存在上瘾，就像瘾君子对毒品的依赖。我要让他下意识地寻找我的身影，让他在我不在身边时感到不安，让他渐渐失去独立生存的能力。

但这还不够。

我还要清除他身边所有的"威胁"。那些试图接近他的女生，我会让她们知难而退。比如那个总是借故找他讨论功课的班长，我只需要在她书包里放一些不该出现的东西，再"无意间"让老师发现就好。还有那个总约他打球的体育生，一场恰到好处的"意外"足以让他在医院躺上几个月。

至于他的朋友们，我有更温和的方式。一点点离间，一些恰到好处的谣言，几次精心设计的误会，就足以让他们的关系出现裂痕。我要让他渐渐地只剩下我一个人，就像我只有他一样。

但这依然不够。

最棘手的是家族的阻碍。那个总是用严厉目光审视我的爷爷，那些对我充满偏见的亲戚。对付他们，我需要更深的谋划。我要用无可挑剔的成绩让他们闭嘴，用完美无缺的举止赢得他们的认可，用无可替代的价值让他们不得不接受我的存在。

我知道这很疯狂。但疯狂又如何？在这个世界上，除了他，我什么都不在乎。道德、伦理、法律，这些束缚常人的东西，在我眼里不值一提。如果必要，我会毫不犹豫地毁掉所有阻碍我们在一起的人，哪怕那个人是他最亲近的家人。

有时候我会想，如果他知道我这些阴暗的想法，会作何反应？是恐惧地逃离，还是厌恶地推开？想到这里，我的心就会像被无数根针扎一样疼痛。但很快，这种疼痛就会被更强烈的占有欲取代。

如果他敢逃离，我就折断他的翅膀；如果他敢推开我，我就毁掉他在乎的一切。我要让他明白，除了留在我身边，他别无选择。

这种极端的想法日复一日地在我脑海中发酵。我开始在深夜偷偷溜进他的房间，只为确认他还在那里。我会趁他熟睡时偷走他的一件衣物，只为在见不到他的时候能闻到他的气息。我甚至开始记录他每一天的行程，他见过的每一个人，他说过的每一句话。

李仓木说我疯了。也许他是对的。但这份疯狂让我感到前所未有的充实。每实施一步计划，每看到他离我更近一点，我的内心就会涌起一种病态的满足感。

这些想法让我兴奋得浑身发抖。我知道自己在滑向深渊，但我甘之如饴。

有人说过，极致的爱意与极致的恨意只有一线之隔。我想，我对他的感情早就越过了那条线。这不是爱，而是一种比爱更强烈、更持久、更致命的执念。

我会继续我的计划，一步一步，耐心而残忍地织就这张名为"爱"的网。直到有一天，他彻底属于我，从身体到灵魂，从此刻到永恒。

到那时，也许我会告诉他所有这些阴暗的谋划，也许不会。但这都不重要了。重要的是，他永远都是我的，只能是我的。

这份执念，至死方休。

希望各位宝宝们喜欢(>ω<)
爱你们(ღ♡‿♡ღ)