我死在了23岁那一年的12月。

　　庆幸自己生活在南城，12月的风不算刺骨，晨间的阳光还很温暖，天蓝得不真实。我躺在马路上，明媚的阳光包裹住我的全身，蔚蓝的天空逐渐模糊，我的身体像是沉入海底，呼吸慢慢地消失，但心里很平静。

　　在阳光下明媚地死去是我对死亡美好的憧憬。

　　周围的吵闹像是闷在了我的脑海里，闪烁的灯，从车上下来的有些无措的车主，摇头叹气的人群，着急地打电话叫救护车的好心人……

　　这些都和我无关了，我闭上眼睛，享受我的死亡。

　　我叫何归远，男，出生于南城小镇，普通的长相，普通的家庭背景，普通的人生。我的父母都只有小学学历，却希望儿子能有一个诗意的名字，于是从自己脑海里不多的诗词中选出了一首，作为我名字的来源。

　　我死去的那一年，是我大学毕业的第一年。我毕业于本省的一所独立学院，我从小到大引以为傲的只有我那普通学校里名列前茅的成绩，我最终上了三本，虽然是三本，但所幸是个本科，我还能为我的母校贡献一波本科率。

　　我这一生成全了很多人，希望儿子好好读书的父母，希望学生好好学习的老师，希望员工任劳任怨的老板……却唯独没有成全自己。

　　我短短23年人生，一事无成。

　　我没想到我还能醒来。

　　窗外的阳光有些刺眼，我坐起来，好久才回过神，仿佛刚才的死亡是一场梦。

　　这不是我的房间。

　　我的房间永远门窗紧闭，我不喜欢光亮，昏暗的房间才适合我这工作半年辞职在家躺一年的人。

　　然而现在的房间明媚得太刺眼了，我头痛欲裂，起身茫然地看着这间陌生的房间，目光定格在浴室，我跌跌撞撞地进了浴室。

　　镜子里映出了一张陌生的脸。

　　但我能从模糊的记忆里拼凑出一个人的五官，这大概是我年少的暗恋对象，贺青山。

　　高中的模样。

　　我和贺青山是高中同班同学，他长得白白净净，又瘦又高，在一众黑皮粗糙的男生里尤为亮眼。那时候他总能收到很多情书，女生的甚至是男生的。

　　我也是暗恋他的男生一员，但他喜欢女孩，所以我没有多么刻骨铭心地暗恋他，仅仅只是欣赏他那张白白净净的脸，还有那热情开朗的性格。

　　和内向沉默寡言身边没多少朋友的我是两个世界的。

　　我们没说过几句话，只是我作为组长的时候，收过他的作业。

　　他不是爱学习的人，但每次要交的作业都会好好写，比那些让我包庇他们的人强多了，这也让我对他很有好感。

　　我不知道为什么我死后会变成他。

　　“青山，几点了还不起床？上学该迟到了！”楼下传来了中年妇女的声音，我猜是他的妈妈……现在大概是我妈妈。

　　我到底是睡懵了还是重生了还是穿越了？我满脑子雾水，却还是遵循二十多年的肌肉记忆，洗漱，准备上学。

　　高中的上学时间，我早已经忘记了，但看贺青山的手机，才六点半。我打开衣柜，从满柜子的衣服里抓出高中校服穿上。

　　下楼的时候，贺青山的爸爸妈妈正在吃饭，见我下来，贺妈妈起身：“怎么才下来？睡晚了？让你别熬夜了。”

　　我依然不紧不慢地走过去坐下，对着陌生的爸爸妈妈，我实在叫不出口，只能默默坐下。

　　“上课时间是什么时候？”我接过贺妈妈盛给我的粥，有些别扭地问道。

　　贺妈妈明显愣了：“这是睡傻了？七点十五分早读，忘了？”

　　真忘了，毕竟大学上课和早上上班时间都是八点。

　　我记得我上学的时候，每次都是是一个到教室的，我害怕迟到。我总是在约定时间前半小时到现场，大学的时候，每次上课、晚点名，我都提前半小时到场，然后等一小时，因为迟到的人总是很多。虽然心里抱怨，但我也不愿意迟到。

　　现在，时间紧迫，但我还是气定神闲。

　　我后来辞职了才知道，天不会塌下来。

　　考研失败，死不了，考编考公失败，死不了，裸辞，死不了，没有工作，死不了。

　　况且我已经真情实感死过一次了。

　　曾经以为天塌了的事情，对后来的我来说不过如此，更别说这会的上课迟到。

　　我吃了两口饭，吃不下了，背上书包准备上学。

　　贺青山的上学代步工具是山地自行车，我记得那时候他骑着自行车从我身边经过，我闻到了很香的味道。我不知道那是什么味道，像是茶香又像是花香，但我今早洗漱的时候瞥了一眼，是茶味沐浴露的味道。

　　和我用的沐浴露一个牌子。

　　这没什么稀奇的，毕竟是国民品牌。

　　我骑着自行车上学了。

　　一路上，我的思绪随风乱飘。

　　现在依然是冬天，是我高一那年的冬天。

　　如果我是贺青山，那“何归远”又是谁？难道是贺青山，我们灵魂互换了？

　　我并没有感到兴奋。

　　与其重生再上一次高中，我宁愿去死。