每天我都止不住的问自己，我究竟是谁，我究竟要干什么，但每次问完的结果，始终只有四个字——我不知道。我一遍一遍的清醒着，我知道我做的事情会带来什么样的后果，可是，就好像我整个人都溺在酒里，甜甜的酸涩的味道，让我无法呼吸，然后浑身黏黏的，一种在粘液里挣脱不开的感觉。

我不讨厌去上学，也不讨厌去学校，我从来没有在学校哭过，我觉得他不值得我哭，有一句话说——人远远比自己想象的坚强。但有时候，人也往往比自己想象的脆弱。

我想哭的时候我哭不出来，我觉得没什么好让我哭泣的，这是一件很丢脸的事，不能拿出来露面的事，就像明星的绯闻，Crush的黑历史，是一样，绝对不能拿出来外放的东西。

可是有时候我也很容易哭出来，我哭出来的时候可能只是因为几件小事，可能只是因为有人安慰了我几句，也可能是有人戳到了我的痛处，还有可能是我不小心磕到了，绊倒了，一切生活中的小事都可能让我哭出来。

那是一种忍不住的感觉，流泪的时候他是止不住的，像流鼻血一样，像来例假一样，一下子，眼泪就出来了。

我发现我突然变得敏感起来，那是自从上了初中之后的感觉，一种让人窒息的感觉，就像是所有人都看着你，所有人都在指指点点你，你听不见任何帮助你的声音，只能在一次一次绝望中寻找，意义，那个让你活下去的意义。

我初一的时候很开心，很开心，很活力，很活力，我现在也时常调侃自己，说我老了，比不上初一的小年轻。可是我知道，我是真的变得不正常了

无论是任何一个方面的焦虑，我无时无刻都在精神内耗，不是什么家庭条件 ，就是有什么背景，要不就是外貌，比成绩。

身边的朋友也很假，我讨厌他们直穿我的内心。

我的心里防线真的很脆弱，我时常都在假装自己很快乐，很高兴，可是不行，我心里还是会很难过，于是我的朋友就看见我很难过，就以为我跟他生气了，于是又开始指责我，批判我。

我讨厌这样的生活，比起整天学习跑操，我更讨厌这样的人，他们直穿我的内心，想要把我内心最脆弱的那一面揭露出来，不留任何底线的揭露出来。

他们不是我的朋友，他们是敌人。

可是我又意识到我好像又失去不了他们，我初一的时候也很孤独，我体会过那种很孤独的感觉，那的确很难受，没有一个人来找你，没有一个人来找你玩，没有人跟你有共同的话题，只是你一个人。

可是拥有了朋友让我更难过，我无时无刻都活在自卑里，我无时无刻都在假装笑脸，即使回到家里，我也不能展现出最真实的自己，我讨厌这样。

我觉得这个事也太不公平了。什么事情都太不公平了，你明明有很好的上进心。可是为什么要让我天崩开局？这种感觉就很奇怪。

我总觉得自己比不上别人，哪儿哪儿都比不上。

就这样吧，就是单独的吐槽

我可能真的生病了，也可能是假的，是装的。

反正我已经找不到我生活的意义，唯一的就只有去上学，在学校有事做，就这样