母亲因为我的话气愤得摔门而去。

　　耳边清静了许多，让我感觉到了久违的舒适。

　　皎洁的月亮依旧高高地悬挂在漆黑的天幕，在我的审视下，我看见了一团一团的乌云聚集过来，将那圆月遮蔽在无尽的漆黑里面。

　　电脑屏幕发出惨白的幽光，我仿佛看到了一个面目狰狞的恶鬼挣扎着从屏幕中爬了出来，它痛苦的哀嚎着，就像未曾表露的我一样。

　　白蝶坠楼之后。

　　我再未真正的活过。

　　他们只看见了我颓靡和狼狈。

　　没有一个人听见我内心的声音。

　　我知道我早就溃烂了，无数的虫子啃噬着我的心脏让我只剩下了一具空壳，惶惶地行走在这个虫蚁蛇行的人间世。

　　我痛苦地用双手捂住脸，眼泪早就没有了它真正的意义。

　　我伏在桌案，一头扎进了无边的黑暗，我最熟悉的黑暗。

　　窗外风声呜咽，飘起了雪花。

　　一月二十二日不会下雪。

　　我身体控制不住地颤抖起来，在我意识漂浮的时间里，我闻到了尸体腐臭的味道，我仿佛看见我的妻子一遍又一遍从高楼坠下，如同一只断翅的鸟儿。

　　这一次，我会找到白蝶死去的真相吗？

　　蝴蝶效应在我说出“我图他的人”这句话时已经产生了。

　　本不会下雪的一月二十二日下起了鹅毛大雪。

　　如果我此时此刻走了出去，站上一夜，我是否会在极致的寒冷中感受到白蝶给予我的温暖。

　　她的身体，即使失去了生命体征，也是温暖的。

　　流出的温热血液，是她没有流下的热泪。

　　这时，电脑的屏幕上出现了一个让我欣喜若狂的弹窗。

　　我似乎是扑到了电脑前，如饥似渴地盯着这个我看了千万遍的电脑。

　　弹窗来自于一个我都不知道的隐藏文件夹。

　　这是由于电脑故障产生的连锁反应。

　　认识到这一点，我竟然有了想要哭的冲动。

　　天知道我尝试了多少次去找到这个重要的线索。

　　也为了这个线索重来了一遍又一遍。

　　原来说出那句话，就会产生这样的结果。

　　我怀着激动的心情打开文件夹，屏幕花白缺并不影响我阅读。

　　为了防止电脑突然暴毙，我预先将文件拷贝到了U盘中。

　　这样畏首畏尾并不是我的本性。可我没有一点办法，如果不这样，我可能要花上比现在更多的时间。

　　黑色的字迹跃然纸上。

　　我心中刺痛，粗糙的手指抚摸上冰冷的屏幕。

　　我所不知道的——白蝶所受的苦难尽数呈现在我的面前。

　　这是我妻子的日记。

　　与我在一起的每一天，她都深深的记在了心里。

　　“4月23日。

　　我和慕衬如愿以偿的结婚了，我很幸福。我知道慕衬爱我胜过爱他自己，可大多数时候，我都感到很抱歉，像我这种被神明抛弃的人，堕落的人，竟然也能得到他的垂怜，这份爱让我坚强，让我弱小。

　　5月28日。

　　我和慕衬已经结婚一个月，他对我还是一样的好，甚至舍不得我做家务，我们相爱，我很幸福。

　　6月12日。

　　我很幸福。我和慕衬都很幸福。

　　8月10日。

　　我很幸福。

　　10月22日。

　　幸福竟然唾手可得。

　　我不忍心再看下去。

　　因为这些都是假的。

　　被塑造出来的假象顷刻间碎裂，被烈火烧成灰烬，我满目疮痍地看向花白的屏幕，努力复原着事实。

　　这是妻子就给我最后的、充满了痛苦的遗物。